Re(fé)m

Todo mundo tem um vício ligado a alguma conotação carnal. A criança na chupeta, o adulto no cigarro, ou no copo de bebida, alguns pelo sexo do outro, oposto, dos anjos, vício em chiclete, em bala ou pirulito. Cantar, morder ou assoviar. Enfim todos estes vícios de alguma forma envolvem a questão oral, da boca, do movimento físico que a mesma promove. Durante minha auto-observação constante e diária percebi o vicio maior que possuo: Amores impossíveis, o qual de certa forma está ligado a esta questão oral, mesmo que pela sua ausência. Sou viciado na falta de oralidade no outro, na falta de toque, de olhos, de afagos. Sou viciado na indiferença e na ignorância, em seu sentido primordial. Além é claro de todos os outros vícios anteriormente citados. Um reflexo da procura de um preenchimento para esta ausência que me completa e me mantém aqui. Beber, fumar e se arrepender, uma espécie de cup noodles, a morte lenta da geração 90’. A famosa automutilação cristã que não larga o individuo catequizado antes dos quinze. Pirando o cabeção por aí como se não houvesse o amanhã e perdendo a razão quando o tal amanhã finalmente chega mostrando que a poesia é linda no papel. Legitimando a dor psíquica como detentora da zona de conforto dos poetas roubados.

Certezas de um Janeiro incerto.

Difícil controlar a mente recebendo a sua visita nos sonhos, nos cantos e nos recados de meu pai. Você deu tchau e não foi embora. Aquela visita que se despede cento e trinta e sete vezes e não finda o contato visual. Como aqueles alunos de teatro tablado intensos no jogral, você não foi embora e eu fiquei. Aqui sem ter inteiro, tendo e nem tanto. Olho em volta e vejo o seu desejo, do qual não compartilho. Desgrudamos-nos como massa de modelar velha, gasta e suja de dedos escolares. Idéias mortas, coitos mal começados, gozo interrompido, uretra dolorida, dutos lacrimais em fluxo livre. Reflexos de uma vida que não houve. Vida desperdiçada. Vida repetida no erro de nosso medo de viver, de deixar ir, fluir. Amor de rima pobre, poesia ingênua, quase ruim, quase bela.

Tenso, logo existo.

Tenso, logo existo. from Pedro Ramôa on Vimeo.

Decepcionar-me-iria

Sexta-Feira. A areia nos olhos reflete a consolidação de nossa vulnerabilidade na medida em que vamos nos expondo. A decepção vinda da última pessoa a qual ainda mantinha um mínimo grau de entrega tira o chão, o teto e o smartphone. Vamos dançar a música conforme a batida de nossos corpos, ao choque de nossas cabeças duras. O erro é me conhecer demais ou de menos. Pior do que se expor é se expor e o outro não entender uma sílaba de quem és. Energia gasta em vão. Serve apenas para ensinar a base da pancada, o que é sabido não resultar positivamente. Não posso ir embora com essa música dentro de mim, com esse choro em pó que não cessa. A palavra. O veneno é o antídoto. As mesmas letras que ferem, distribuídas de outra forma são curadoras dos enfermos mais profundos da alma. Tanto faz, daqui a pouco já sou outro e você não saberá mais quem. Não vou deixar estar. Minha exposição é datada. Obra de arte momentânea, passageira, sem continuidade. Em um contínuo ritual de iniciação, passagem e morte.

Esperança: Nome próprio.

Esperar mais do que realmente se tem ou se terá. Quase uma sentença sonhar hoje. O pessimismo deixou de ser apenas um substantivo comum e se tornou uma espécie de verbo imperativo contemporâneo. A tendência é esperar sempre o pior, o que vier é lucro. Sonhos? Guarde-os no bolso e sobreviva aos outros se não quiser se machucar. Pode ser que seja uma evolução do pensamento humano. Quando esperamos muito por ‘algo’, pensamos muito em ‘algo’ e desta forma ficamos íntimos (em nossa cabeça). Quando ela vem de fato a recebemos como um velho amigo e na verdade mal a conhecemos. Entropia inicial da comunicação. Quantas vezes os sonhos nos fazem íntimos quando no plano da realidade o nada impera entre dois corpos? A solução seria não esperar mais e correr ainda mais. Voltas no mesmo lugar, mas nada de esperar. Parado não. Um semáforo se fecha e você deve dar voltas em um gelo baiano até que o mesmo se abra. Não pare. Não espere. E por fim não se desespere.

Reflexo

O sol brilha ali

Eu aqui desisti de ser quem eu não fui

Simplesmente apago-me

Reflito em meu redor

As crianças me olham com lágrimas nos olhos

E dentes sujos de bala sete belo

Reflito em seus olhos

Um moinho quebrado a beira da praia

Teima em querer funcionar

Apenas pelo prazer estético

Que ele produz.

Quando foi mesmo a última vez?

Porque os dias em que mais apetece ir à piscina são aqueles em que o frio enaltece nossas almas cinzentas e sem luz? Errar é humano, repetir é burrice e persistir durante sete períodos é divino ou diabólico? A característica perecível de nossos corpos nos mostra o quanto a vida é frágil, sobretudo quando os rótulos se expõem de cabeça para baixo. Experiências perturbadoras deixam clara a nossa vulnerabilidade perante o outro. Este que é capaz de nos expor a extremos sentimentos refletidos de nós mesmos. É quando aquela respiração ofegante reverbera por três dias e não te deixa esquecer o que foi dito. É quando o seu ídolo se humaniza e você se vê diante do nada que nos sentimos sem sonhos, sem realidade. Fatos simples explicam. Complexidade confunde ainda mais. O óbvio foge para um campo opaco. A barra da minha calça é a única coisa que faz parte da sua vida. Metáforas ultrapassavam a definição de diferentes domínios e chegavam a diferentes planetas. Posso te amar para sempre ou por três minutos. Não importa. A intensidade é a mesma. Queria ter chorado quando vi a loucura que você fez. Não o fiz. Vi, engoli e agora seguro o vômito.

Oxímoro retórico

Você me persegue. Não perco o sono. Sonho com você. Acordado, todos os lugares me lembram você em algum aspecto pequeno que seja. Atribuo termos incompatíveis a você e tudo se mostra imperfeito na perfeição dos encontros. Não conheço um só momento de tranqüilidade e não é preciso passar pelo Humaitá para incompreender o mundo. Essa tendência neorromântica que nos envolve deixa-nos vulneráveis e suscetíveis a qualquer tautologia perdida no meio fio. Termos lingüísticos substituem a minha língua que jamais tocou a sua e essa ausência não se completa na definição epistemológica da palavra amor. Qualquer notícia sua me exaspera e muda todo o meu dia que não estava tranqüilo o bastante para receber tamanha dose de nostalgia. Respiro ofegante em uma sessão de yoga. Taquicardia e uma pitada de tic nervoso adoçam o meu dia. Sete minutos para fechar uma torneira não me aproximam de você. Dois minutos para apertar o botão do elevador não me deixam mais tempo vivo. Mesmo assim corrijo a postura, sorrio para os espelhos e me beijo em busca de referências bibliográficas corporais suas.

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Minha criação artística estava em prova. Não estava rendendo nem mais uma frase que valesse a pena. Simplesmente não estava vivendo um amor intenso o bastante para me proporcionar um sentimento necessário para dar alma a minha produção. Esse sentido inteligível da obra de arte, esse sentido que não se explica nem se entende. Sente-se. A minha vontade era sair por aí procurando alguém para amar e extrair como um parasita toda a dor e todo o amor que se pode sugar de alguém. Eu compraria um produto que provocasse tais sensações. Melancolia em conserva que se passa no corpo como um gel terapêutico às avessas. Era simplesmente uma vontade desesperada de sentir ou de se permitir sentir. Egoísta, narcísica, pedante e apaixonada. Não estava muito ligado a julgamentos morais e a humildade não possui o mesmo significado na vida e no dicionário. Desculpe-me.

Pusilânime

Um ano. Um hiato muito grande na vida de duas pessoas. Um ano sem se ver. Um ano sem se olhar. Um ano sem se tocar. Um ano. Viver momentos inesquecíveis e esquecer. A vida cotidiana apaga memórias inenarráveis, casos espetaculares de cumplicidade afetiva. A maldita rotina. Esta que corrói as relações e impede que duas pessoas lapidem os mais puros sentimentos. Olho para trás e não enxergo onde perdi esse fio que nos ligava. Sei somente que o perdi e a memória é o único artifício que nos faz lembrar de nós. Esse imperativo do destino me deixa exasperado. Retroceder é impossível e eu sigo desse jeito nostálgico com vontade de agarrar o passado e recomeçar. Manutenção é uma palavra técnica que resume tudo. Como é necessária a manutenção da amizade, senão enferruja, quebram-se as peças e a torna obsoleta. Só amor não basta. O fato é que deixei um ano passar e não consigo entender onde estava e o que fiz. Um coma induzido, um estado corpóreo de anulação. Andava e não via aonde chegava. Olhava e não enxergava aonde pisava. Uma vida em um quarto escuro chamado mundo.

Carece de fontes.

Queria chorar agora. Vontade não basta. Não consigo sentir. A base dos sentimentos está destruída. É como saber a teoria e não possuir prática. Tenho medo de magoar através dessa momentânea falta de sensibilidade. Paro e penso em mim. Só em mim. Olho para o outro enxergando a mim mesmo. Não como identificação, mas como alguém que se vê no reflexo do olho do outro. Não me culpo por puro prazer estético. Não culpo nada. Só adquiro uma consciência doída demais para poder senti-la e remasterizá-la. Sinto-me pior e melhor do que os outros. Um fato é muito mais do que aquelas palavras demagogas que uma vez me disse. Discursos não mudam o mundo de ninguém e também não quero que isso seja diferente. Não existe dor pior do que a da exclusão. Devo isso por ser filho de um quase aborto.

Ruminado Agosto

É muita emoção vomitada em nossas caras. Todos os dias, a todo tempo. Na televisão, nos jornais, na internet, nas ruas... Caminhamos em busca de uma alienação necessária de tudo isso que nos afeta e não nos completa, desse lixo todo que nos invade sem nosso consentimento. Eu não quero mais. Dias sensíveis como esses me fazem querer desistir e pensar no que é impensável dentro da minha mente insuportavelmente cristã. Ocorre uma psicossomatização, sinto dores nos olhos e não possuo diagnósticos. É muita coisa para o ser humano, é muita coisa para mim. Não dá mais, nunca dá mais. Quero acordar. Pelo menos.

No fundo eu nem sei se o que vem de fora importa de verdade. A coisa toda tem mais a ver com você mesmo. Você com você. Ali sozinho. Mas quando você se vê ali sozinho também é complicado. Não existem mais culpados, é você com você e apenas uma perspectiva. Uma perspectiva que pode te matar. Uma perspectiva que pode te salvar. Uma perceptiva. Não importa o que digam à você, não importa o que façam por você. Não acredito mais que a auto-estima venha de fora. Agora acho que ela vem de dentro, parte da sua colocação no meio onde vive. Parte única e exclusivamente de você.

“Tenho orgulho em mudar de opinião, pois é a prova mais concreta de que penso. Tenho orgulho de pensar.”

Vias de fato

A gente cansa, descansa e re-cansa. Faz, desfaz e re-faz. Mente e desmente sem saber de verdade do que é capaz. Um bom poeta e amigo revelou-me seu pensamento de que estamos vivendo o imediatismo como um possível período histórico futuro. Concordo. Amamos, mas ao mesmo tempo nem tanto. Tampouco odiamos também. Porém, nada é pleno e eu me arrisco, sem rodeios eu digo eufemisticamente sem legitimar nenhum discurso ou causa.

É ...

Tudo passou. Assim como tudo um dia passa mesmo. Simplesmente passa. Passou, mas não agradou. Não agradou. Marcou. Não agradou, mas marcou. Marcar não é agradar. Passar não é agradar, nem ao menos marcar. Porém passou, marcou e não agradou.

Sobre os vocês internos ou Intrínseco.

Eu amo com os olhos e produzo um sonho em fluxo livre e contínuo de pensamento inconsciente. Ninguém entende. O mau entendimento me faz beirar a loucura no campo semântico do que tudo isso possa ou não carregar de fato. Às vezes é difícil continuar com esse gosto de amor incurável misturado com fruta seca que vem direto das glândulas salivares como algo essencial referente ao natural. A construção é questão cabal para os amigos. Eu compartilho do mesmo anseio artístico. Mesmo falando na primeira pessoa não posso deixar de lado o altruísmo estabelecido. Que coisa chata é querer comunicar algo que só diz respeito a mim. Que coisa chata é querer comunicar tudo isso em um vocabulário particular e estrangeiro. Que coisa chata é querer comunicar algo que ninguém quer ouvir. Por fim, não conseguiria de outra forma. É um disfarce auto-investigativo isento de "auto-vitimização".

Arranque minhas amígdalas com uma colher de arroz.

Não quero possibilidades

Quero a dor da verdade

Não quero crer na sorte

Quero a certeza da morte

Quero o silêncio na garganta

Nas amígdalas, na amêndoa

Quero parar de rimar

Quero uma canção de ninar

Quero ser

Quero ver, além.

Sentado

Eu havia feito tudo conforme manda o figurino, havia abotoado um botão de cada vez, colocado a meia no pé direito primeiro, e amarrado os cadarços com delicadeza. Os ventos e a lua anunciavam um futuro ineficaz, monótono, mas transformador. Tudo isso me exigia muita maturidade, uma evolução a qual eu não possuía. Assumir tudo isso era por demais doloroso. Como reconhecer uma derrota quase, quase, quase vitoriosa? Impossível. Eu lia horóscopos procurando respostas matemáticas e lógicas. Piada! O pior é que no fundo eu ainda tinha esperanças. Era um resquício do virtuosismo cristão resultante de doze anos em um educandário de freiras. Pedia conselhos alheios e evasava ainda mais a energia que devia estar concentrada no meu exclusivo microcosmo. Todos estes apelavam por paciência e a mim não restava muitas alternativas a não ser acatar. Piamente.

Deslcupe, mas sou Dionisíaco...

Naquela manhã eu acordei com a sensação de vazio, mas um vazio esvaziado, uma vazio que um dia já foi cheio, o que muda tudo. Eu estava deitado perfeitamente vestido com as minhas vestes mais bonitas de dormir. A questão era como estava alí. Minha memória carregava a lembrança de dois ou três fatos que ocorreram de fato ou não. Essa sensação era algo novo, algo de que não queria provar novamente. Como arcar com as consequências de erros dos quais nem sei ao certo se cometi? Até hoje essa sensação me afeta e ela me provoca a ter dúvidas sobre coisas óbvias, como as cores do arco-íris. É como se tivesse entrado em um êxtase dionisíaco e ao sair dele 10% desse êxtase tenha se instalado parasitamente em meu ser. O resultado disso é que eu sigo dionisiacamente nesse mundo tão apolíneo e sóbreo e me sinto estranho, animal e destoante sem ser. Sou diverso dentro da diversidade e isso não é ser diferente. As pessoas podem não entender e o meu grau de maturidade ainda não atingiu a plenitude de entende-las também. Respeito seria importante, mas também é um caminho chato e que meus dezenove anos me permitem fugir, por ora. NÃO! Me entregar nessa zona confortável seria ser fraco, seria ser pobre! Isso é pior ainda. Mesmo que eu saia nas pontas dos pés, me desligando igual a um rádio não mudaria o fato de que a tomada está pronta para re-ligar. Minha vida é esperar, esperar por algo que eu procuro. E se ela chegasse quando eu saisse para procura-la? Não dá mais para ser assim, não dá, mas sou.

Venha e mude a minha vida de vez!

Essa espera me enlouquece. Essa espera de algo que talvez nem venha agora, mas que no fundo eu sinto tão presente. Como lidar? Mamãe tenta me acalmar com palavras doces, mas a amargura e a angustia são predominantes. Nessa sensação eu embarco na esperança de esquecer e continuar vivendo para quando ela chegar de fato, eu seja pego de surpresa e fique feliz e rindo, achando absurdo tudo aquilo que senti. Venha, chegue logo. Eu sei que sou capaz de te administrar com maestria. Venha e mude a minha vida de vez! Venha e me faça feliz como quem ama e é amado. É um apelo desesperado. Venha e me me jogue para o alto, onde eu possa ver tudo aquilo que eu conquistei e assim poder acreditar em mim.

Ditadura Infantil

Naquele dia o horóscopo havia me mandado reavaliar os meus próprios valores. Os rapazes sorriam com dentes de açaí e eu andava com a voracidade daquele que nunca quer chegar. Mas algo diferente me ocorreu naquele mesmo dia, o dia o qual se aproximava do solstício da minha vida. Eu vivenciei um momento em família peculiar. Apesar de saber que nada daquilo era uma novidade, mesmo vendo tudo se repetir, eu percebi coisas antes adormecidas ou ignoradas. Eu abri um canal esclarecedor dentro de mim. Os culpados agora eram inocentes e os juízes eram condenados à prisão perpétua pela arbitrariedade com que eles agiram com corações não tão alheios assim. A leviandade sempre esteve presente, mas com a sutileza de um elefante branco dentro de um mar de leite e mesmo falando por escrito, com palavras específicas eu atingia esses corações não tão alheios assim. Escrevia o presente no passado e o futuro não cabia no moleskine azul turquesa. Dito isso, poderei continuar do ponto zero, acreditando no poder das palavras como algo que se materializa literalmente.